(no subject)

 Сегодня с утра я читаю журнал и пью кофе. черный, натуральный.
на главной странице журнала изображен Дмитрий Хворостовкий - моя любовь на всю жизнь! у него прекрасный голос! Когда я его услышала, я подумала - и почему это Басков король большого?! Нет, королем может быть только Хво (я так его называю про себя).

Сейчас Хво болен. У него онкология. что поделать - короли тоже болеют. Но я думаю, что все с ним будет отлично, в конце концов - деньги решают все. Хво родом из Красноярска. Уже на третьем курсе давал концерты. А потом переехал в Москву.  А с 2000х живетв Англии. Имеет 4х детей и красавицу жену Флоренс. Сейчас он супер знаменитость, его дети родились и живут в Англии.
Как бы я хотела тоже родиться в Англии!! Это не то что бы зависть - скорее пожелание на следующую жизнь =))

Дак вот, когда я читаю интервью известных людей, всегда обращаю внимание как они отзываются о своих детях. Хво своих называет ласково, дочь - исключительно Ниночка. может быть - это показуха, хотя я ему верю. Да и вообще многие успешные люди говорят о своих детях только положительно - умница, красавица, сообразительная, артистичная и т.д.

А что бы сказал мой отец?
Ленивая, тупая, бестолоч... и еще много - много эпитетов.

Как так вышло? ХЗ. 

(no subject)

Вот бы сдохнуть. просто так - лечь и умереть.
Как было бы все просто.
Как легко.

бесячая ситуация

вот такая бисячая ситуация сложилась сегодня:

я играю в народном оркестре 4й год. в основном колектив - постоянный. от года к году конечно что меняется, но в основном - стабильно. И есть у нашего оркестра один музыкант- типа сессионный. он просто вахтами работает, а когда здесь - всегда приходит на репы и на выступашки.

и вот у этого перца - день рождение. было в начале недели. а отмечать что то сегодня решили. но сам он об этом мне ни чего не сказал. со мной конкретно он вообще не разговаривает ни когда. может и не поздароваться. И вот звонит руководитель и такой - приходи вечером отмечать.

не именинник позвонил, а - руководитель!
и вышла какая то ерундовая ситуация.
я бы даже сказала - жопа получилась то =))

конечно, я не пошла, но даже не знаю - правильно ли я поступила?

моя безысходность

раньше в безысходность я не верила. мне всегда казалось, что если очень нужно - НУЖНО ТОЛЬКО ООООЧЕНЬ ПОСТАРАТЬСЯ - и все получится!! все будет как ты хочешь!! но при одном условии - ТЫ ЭТОГО ДОЛЖЕН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТЕТЬ!!  а не так - ну вроде можно, вроде не плохо ...  нет, нужно хотеть. реально и всей душой.

вот так я раньше думала. пока не встретила Диму. в посте ниже я уже его упоминала. я влюбилась в него за один вечер, который мы провели в общей компании. два дня назад мы снова виделись. в той же компании. я ловила какждое его слово, каждое движение. это не описуемо. на словах не передать.

но это и есть моя безысходность. он женат. смешно даже, но я его ревную. к той самой девушке с которой он провел две ночи в свой прошлый приезд. да, он еще и не местный =)).

в общем, я могу изменить фигуру в любую сторону, я могу перекрасить/отрастить/состричь волосы, ногти или даже удленить ноги, но я ни когда уже не изменю того что он женат. и это меня злит! ужас, как злит! 

(no subject)

у нас сегодня тепло!
это клево!! хотя я и не люблю солнце, но сегодняшний день мне определенно нравиться!!

начну с того, что два дня назад я сменила прическу. каординально =)) у меня были длинные волосы, черного крашенного цвета, теперь они по плечи, прическа - каскад, свой цвет. черный еще чуть видно на отдельных прядях, но он уже как мелирование смотрится.

а еще с 10 мая я каждый день по часу играю на гитаре. конечно, в моей работе это не поможет, но клевый бонус в компании.

еще я снова села за выжигание. делаю набор подставок под кружки. одну, правда, вчера запорола. но может выправится. тема подставок - и рок музыканты.

еще я решила подтянуться к отпуску. в смысле фигуры. теперь на завтрак, обед и ужин перед едой я делаю не большой комплекс упражнений. результат уже заметен. + я еще прыгаю на скакалке. тоже по комплексу.

теперь немного о любви.
в понедельник я с любовником ездила в поле. смотрели на звезды и немного целовались. причем это было реальное поле - там что еще садили.
я задала конкретный вопрос: почему у нас все так непонятно? почему мы стали видиться реже? почему ты постоянно выбираешь друзей, а не меня? и вообще, меня не устраивает твое предложение, заезжать к тебе на два часа вечером, а потом ехать к себе домой! (ну немного еще предыстории - мы расставались после 8 марта, но к середине апреля сошлись как бы снова.  при этом, это короткое расстование он объяснил желание подумать, так как у нас вроде как все серьезно. по крайней мере - я так считала. и тут он говорит - да, у нас все серьезно. и в отпуск вместе съездим. и вообще, давай вместе уедем из этого города на заработки и там будем вместе жить. я естесно, как дурашка, верила и ждала).
и тут, посреди поня, облабызав мои губы,  томным своим баритональным голосом, он мне заявляет: мы с тобой такие разные... у меня - разрыв мозга.
ЧТО? как разные? че за отмаза!! а у нас с тобой взгляды одинаковые, как будто росли вместе! че ты мне бороду крутишь??  - это я все подумала у себя в голове.
а словами сказала только: ты думаешь?
он вздохнул. я тоже.
посидели еще немного.
он предложил ехать к нему.
я отказалась. разные же?
он отвез меня домой.
ехали молча. я вспоминала,как буквально 17 апреля мы стояли недалеко от этого места, только на опушке леса. я пила шампанское. он - за рулем. нам было весело, я много смеялась. потом я сама стала к нему приставать. он не отказывался. если бы было одеяло - мы переместились бы на улицу, но его не оказалось, а лежать на холодной земле желания не было. короче я сделала ему минет. вообще я люблю минет и не знаю, по чему его не любят многие женщины.  ему понравилось. уже была полная ночь. мы еще сидели и болтали и тут я спросила, почемы мы расстались на месяц. зачем? он стал что то говорить, переводя все в шутку, что ему типа надо было подумать и бла бла бла. но тут выяснилось, что он мне изменил. дважды. один раз - когда мы встречались, а другой - когда была пауза. ВЗРЫВ МОЗГА!! БАБАХ!!  я плакала, он утешал - типа это же просто секс...

в этот вечер, как и 17 апреля, он просто отвез меня домой. все. я решила, что такого обращения я не потерплю.

на следующий день он позвонил и сказал, что есть возможность провети мини отпуск в другом городе. шикарная квартира на 24 этаже, все есть. сперва это охватывалось 5 днями, через день он сказал, что сможет уехать только на 3 дня, сегодня он озвучил два дня. что такое два дня? это уехать туда утром, провести там одну ночь и днем вернуться обратно. маловато как то.
и тут я поняла - как же он мне надоел!! что за емеля такая? мужик сказал - мужик сделал. да и в конце концов - я живой человек, а не кукла для траха. все, пора с этим завязывать. мне такой любовник не нужен. ну если бы еще оргазм доставлял, тогда ладно, назвала бы это секс по дружбе. а то и этого нет.

прощай, мой любовник, даю тебе полную отставку!

влюбилась в друга своего любовника

все сложно.

начну с того, что мой любовник познакомил меня со своим другом. это случлось 1 мая, мы сидели в большой компании, и тут пришел его друг. он мне очень не понравился - по тому что я заранее плохо отношусь ко всему новому, в тч и к новым людям.

9 мая мы сидели той же команией, был тот же друг + еще одна девушка, которая раньше ни когда не присутствовала в нашей компании и была всем не знакома.

этот друг оказался такой милахой, таким галантным кавалером, очень интересным собеседником, начитанным, музыкальным. он мне так понравился, но я знала, что он женат.  по этому мы друг другу мило улыбались, пели и болтали про фрейда.

разошлись мы в 4 утра, уже кажись светало. помню, как удивилась, что этот друг и та девушка мило держались за руки, когда уходили. тогда я решила, что он ей просто помагает идти. но оказалась - нет. эту ночь, точнее ее остаток, а так же 2 последующие ночи они провели вместе, а потом он уехал. он не месный. она уехала - тоже в гостях была.

скажу честно - мне обидно. бля, как мне обидно, что он не предложил мне уйти с ним!! мне так обидно, что уже 4 дня я только об этом и думаю!! А не предложил он только по тому, что я и его лучший друг встречаемся как тайные любовники. он ведь не знает, что у нас  все не серьезно, и что это даже нельзя назвать "встречаться" - просто секс, не больше. ни кто ни кому ни чего не должен. но даже в этом сексе мне удовольствия - ноль. я больше люблю обнимашки. а расстаться с любовником мне не хватает смелости - боюсь остаться одна. хотя всегда вспоминаю фразу - лучше одной, чем с кем попало.

поехали дальше. даже если бы он предложил уйти с ним мне - у нас ни чего бы не вышло, т.к. он - женат! это просто мерзость встречаться с женатыми. девушка об этом знала и мать ее тоже (она просто с нами была) но их не передернуло, не остановило, все ок. и тут меня берет злость от меня самой. ну что за принципы? мы живем в дебильном веке, а я все еще верю в святость принципов ((

пишу эти строки, а у самой дыхания не хватает, слезы накатывают, руки холодные, а по спине горячие мурашки бегают - как все глупо и не справидливо!!

Боже, дай мне возможность заработать, чтобы сходить к ПСИХОкакомунибудьтамвправителюмозга!!

(no subject)

а у нас сегодня минус 23 было с утра. холодно.

мне снова не с кем поговорить. когда я говорю мне как то лучше становиться.
я еще немножко поною: я скучаю по другу. самое смешное, что я постоянно вспоминаю (уж простите!) его интимный запах. ах, какой у него друг, он сразу мной был возведен в ранг генерала!

В понедельник, до обеда он позвонил мне сам. обычно мы созванивались в 11:30. разговор был рваным. я бы даже сказала - два монолога, а не диалог. позже, часов в пять вечера я позвонила ему сама. предложила расстаться. он напрягся, но все свел в шутку, сказал, что думает сейчас не о том. смеялся, но как то сдавленно. вечером я видела его мельком. вид у него был не очень, схуднул в лице, весь в щетине. мне так хотелось к нему прижаться! обнять! поцеловать. но я даже вида не подала. мы договорились, что поговорим о прошедшей неделе чуть позже, когда он будет готов.

Вторник.
отработала до обеда, пришла домой. из-за того, что плохо спала последнии дни, я легла по спать. люблю дневйной сон, но что то не вышло по спать как хотелось. пока пыталась заснуть, вспоминала как мы засыпали раньше вместе. стало как то грусно.
вечером я его снова видела.  мы вместе занимаемся в оркестре.  подвезла до дома. в машине он не заигрывал, не пытался поцеловать. вообще почти не говорил. вечером я ему снова звонила, но теперь уже больше как друг. мы поболтали и я поняла, что из любых отношений нужно выходить правильно. я не люблю просто рвать отношения. это глупо. но я все равно хочу поговорить с ним, решили что поговорим после этой недели.

сегодня.
я ему не звонила. он мне тоже. но, к моей радости, я больше не плачу по нему.  вечером вчера и позовчера смотрела сериал "Друзья". люблю его! и съедаю по коробке конфет в день. до этого конфеты были тофифи, сегодня - рафаэлло. от рафаэлло тошнит. блин, четыре коробки за 4 дня. зачем я ем?

(no subject)

так уж вышло, что кроме как с ЖЖ мне и поговорить не с кем.

я снова плачу. кожа на щеках стала совсем сухой от слез, местами потрескалась, ну и конечно - жжение.

мой бой-френд, после своего странного поведения на 8 марта только звонил, к себе не звал ни разу. у нас была договоренность, что ночь с пятницы на субботу будет нашей встречей, но сегодня ему нужно было рано ехать в другой город, из-за этого он вчера рано лег спать. я была в полной уверенности, что сегодня уж мы точно вместе проведем вечер. ан нет! не тут то было. вернувшись из челябы мой бой-френд стал праздновать с друзьями! он так спокойно променял вечер на встречу с друзьями.
я злюсь. 

девочка-дурочка и девочка - гадкий утенок

Сегодня я пишу этот пост под воздействием сильной эмоции, пережитой мною вчера.
Итак, вчера я побывала в гостях у одной семьи. больше всего меня интересовала их дочь Нина (имя не ее, но похоже).  Задача соц работника в таких случаях выяснить - как живется девочке в этой семье, по тому что что в школе ее долбят все - от мала до велика и даже некоторые учителя.
Иду. Звоню. Меня пускают. Захожу. Вижу Ниночку. Она открывает торт и таскает кружки на стол. Садимся пить чай. Мать Нины - худая высокая женщина с длинными руками и длинными ногами, а по середине - короткое туловище. Просто как с картины Дали сошла! Нина наоборот - не высокая девочка, пухленькая, щечки розовые. Ну просто как конфетка малина со сливками!
К Нине я отношусь очень положительно, и не только в силу своей профессии - она очень хозяйственная, дружелюбна, умом не блещет, но много занимается, читает уже взрослые книги, чутка к другим. В будущем я вижу ее идеальной матерью, заботливой женой. У нее есть красота, просто она пока не так отчетлива как у других девочек - у нее от природы черные волосы, яркие губы, смуглая кожа. Она обладает не типичной для нашего региона красотой - эдакая итальянка! Но ее одноклассницы в школе всячески Нину изводили, надсмехались, порой унижали. К моему удивлению, Ниночка все сносила почти молча - я не видела ни разу как она плачет или просто расстраивается из-за нападок. Прям - железная воля или...?
Про свою маму Нина рассказывала мало - строгая, хорошо одевается, вкусно готовит, работает, много читает. Послушать - обычная городская мама, отец же живет в семье вахтами (и вахтами работает).

Сидим, пьем чай, я расспрашиваю в шутливой форме где же девочки были, куда ходили и что видели, когда последний раз бегали по магазинам, что покупали, часто ли едят фрукты, хотя ли завести собаку?  И тут мне стало все понятно.
Кусочек торта с вилки упал Нине в колени. Я бы не сказала, что осталось большое кремовое пятно, нет - девочка все убрала, но вот взгляд матери ее просто испепелил. Нина, быстро допив чай, убежала в комнату делать уроки. мы остались сидеть за столом.
Из рассказов матери я узнала, что Нина - суперсвинота, глупая, не усидчивая, совершенно без вкуса в одежде (по этому ей все покупает мать), да оно и понятно - она же гадкий утенок! Мать называла ее в шутку - мой подкидыш. Интересно, Нина то знает, что это шутка?  Действительно, Нина отличалась от остальных членов семьи - вот брат ее молодец, уже женился, а ведь так молод, отец вот вахтами ездит на север, мать сама себе карьеру сделала, а Нина - ну вот так вот, гадкий утенок, уже в седьмом, а все еще без кавалера, а ведь за матерью уже с 4 класса мальчики бегали. А все почему - она безобразная (слова матери), а за безобразными девочками мальчики не бегают, с безобразными и девочки не дружат, ну и что что умная? да и умная ли?

Уходила я от них с чувством ... не знаю даже с каким - то ли разочерование, но тоски. Но теперь мне было понятно, почему Нина так героически сносила насмешки в школе - она к ним привыкла в семье. Просто она - гадкий утенок, с которым даже не дружит ее семья. К слову сказать, ее брат женился по залету невесты (вобщем то на женитьбе настояли братья девушки), отец Нины завел вторую семью на севере, просто мать не знает или не хочет знать, да и сама мама Нины имела изъян - она была черствой, без нежностей, кремень в вязанной кофте. Выходит, что Нина - самая нормальная?


Обдумывая это всю ночь и сегодняшний день я вдруг вспомнила о Вере.
У Веры была тоже проблема - ее считали дурой.

Представьте: лето, тепло, вечер, солнце на закате освещает маленькую деревянную веранду. на веранде чисто и уютно - вся мебель  из дерева, вся укрыта вязанными накидками, часто светлых тонов. вобщем - как домик у барби.
За круглым столом мальчик и девочка (Вера и ее брат)  играют в магазин. На бумажные денежки Верина кукла могла закупиться продуктами на недели у продавца Кости. Костя очень вошел в роль - он кричал на покупателей, требуя точной оплаты и что б по меньше копашились, и видели бы вы с каким наслаждением он пересчитывал денежки, сдавал сдачу и иногда жулил. Вера, то ли в силу доверчивости, то ли не воспринимая в серьез, не проверяла сдачу. Но, в какую то покупку заметив подлог, проверила сразу у кассы. Костя тоже не дурак - насдавал мелочью и Вера копашилась, перекладывая бумажки на детской ладошке, считала. И как то брат на нее прикрикнул, что долго считает. В это время бабушка, вязавшая что то, посмотрела на детей и приторно-сладко сказала: "Костик, не шуми. ты же знаешь, Верочка у нас дурочка, считает плохо да медленно. А если так будет учиться, то дальше поломойки не пойдет."  Вере тогда было 9 лет, Косте - 11. В то лето я гостила у них недели две и все время слышала какие то нападки в сторону Веры - глупая, не догадливая, у Кости лучше.

Спустя года 4 я снова приехала в гости. Теперь меня уже встретил высокий крепкий парень, а не тот щупленький парнишка Костя. Вера тоже изменилась - выросла, похорошела. Стали они меня кормить супом. Отца дома не было, была бабушка и мама. Вера сварила суп, но не посолила. И опять бабушка укорила, сказав мне: "вы не обращайте внимания, верочка у нас дурочка!"
Вот так вот запроста. я гостила у них почти месяц, и почти каждый день слышала - Верочка то у нас дурочка!

Итог такого воспитания - не уверенные в себе дети, ни карьеры, ни семьи.
Любите детей.